Vous connaissez ces gens qui en font 3 tonnes sur les réseaux sociaux, et dont les photos en duckface semblent crier désespérément "Regardez-moi! Moi aussi, je suis cool!" ? Moi aussi! Alors, pour aider ces pauvres gens en mal d'amour, voilà quelques anti-conseils qui sauront montrer à vos amis que votre vie est palpitante (même si elle ne l'est pas!).

1. N'hésitez pas à abuser de la géolocalisation : "Bidule était à La Grande Epicerie de Paris avec (insérer le nom du chéri ici)". Après, que vous achetiez des conserves de haricots verts comme tous les samedis, ça, ne le précisez pas!

2. Enjoliver son statut c'est tout un art. Ainsi, un pot de départ à la retraite de Gégé de la compta' aura beaucoup plus de gueule si vous postez un coupette de (faux) champagne agrémenté d'un "Le travail avec vous, ce n'est même plus du travail, je vous aime".

tumblr_m3vfefHoLt1rt36cho1_1280 Source : Sanuk Wanderlust

3. Spread the love! Votre chéri vous ramène un kitkat (à moitié mangé) en rentrant du boulot ? Tweetez donc que vous avez "le plus attentionné des chéris du monde".

4. Faites la fille overbookée.On ne poste pas toutes les deux minutes, ça fait "je n'ai que ça à faire, je suis désespérée, aimez-moi". N'hésitez pas à multiplier les "latergram", façon "Ah, non, désolée, j'étais trop occupée!" (à regarder le dernier épisode de Games Of Thrones)

5. Distillez vos likes. Faites-en une denrée rare et précieuse (pour tous ces gens qui ne le remarqueront même pas!).

6. Commentez les évènements "place to be". Vous n'y étiez pas ? Mais qui le saura ? Vous n'en êtes plus à un petit mensonge près!

7. Exagérez tous les moments passés en compagnie d'une autre personne. Ainsi, une après-midi geek sur youtube peut devenir "un super moment avec les meilleurs. Je serai toujours là pour vous!"

Source : Soulcié

8. Exhibez vos (rares) réussites. C'est toi qui a fait ces super macarons ? Oui, oui, c'est moi (après avoir raté les coques trois fois, intoxiqué la moitié de ma famille et fait imploser mon four). Je pourrais te donner la recette, c'est vraiment un jeu d'enfant!

9. Abusez des selfies. Vous n'avez des amis que sur Facebook ? Mais c'est pour ça que les selfies existent les gars! Avec une bonne légende "Trop moche", alors que vous avez repris la photo 10 fois, ça fera l'affaire!

Source : quickmeme

10. Annotez vos photos avec des phrases en anglais qui font croire aux autres que vous êtes plus profond que l'océan Pacifique. Une rupture amoureuse ? Une bonne petite réplique de Coldplay façon "je souffre tellement que personne ne me comprend, fuck la société", ce sera nickel!

11. Inventez-vous des vacances paradisiaques, photo d'agence de voyages à l'appui. Cet été ? Les Seychelles! (même si votre porte-monnaie va très vite vous ramener du côté de Paris Plage!)

Le selfie en vogue cet été : Jambe ou Knacki ? That is the question! (Source : mademoizelle.com)

12. Faites l'ancien. A 17 ans, parlez de "la jeune génération qui vous inquiète", ça fait très métaphysique (et surtout beaucoup rire tout le monde!)

13. Multipliez les déclarations enflammées : "Audrey, depuis que je t'ai rencontrée, ma vie est piquante comme du chorizo, douce comme de la mozzarella. Tu es tout pour moi <3". Que vous connaissiez Audrey depuis 2 semaines ? Pas grave, les amis, on est sur Internet!

14. Ne répondez pas à tous les commentaires. Restez dans votre rôle "Je suis trop demandé, pas le temps, désolée"

15. Abusez du hashtag #comprendraquipourra pour faire croire que vous faites partie d'un groupe d'amis ultra-sélect qui ne partage ses "private jokes" qu'avec quelques élus (même si, en réalité, votre message concerne la pub du saucisson remarquée dans le RER!).

 

Voilà, avec tous ces conseils si vous ne devenez pas une star du Net (ou une victime d'homicide très volontaire par vos "amis virtuels"!), alors je mange mon chapeau (une chance que je n'en porte pas!)!